segunda-feira, 4 de fevereiro de 2013

Onde um desafio pode levar



            Após percorrer algumas quadras em plena madrugada observando a rua escura, com pequenos grunhidos de animais que nem sei quais são, fui pensando em tudo o que me tem ocorrido ultimamente e que tem na maioria das vezes me tirado o sono e me colocado em momentos de reflexão compulsivos:  horas olhando para o teto, horas me arrancando um sorriso idiota e sem motivo, horas me levando a sentar numa cadeira de plástico no terraço e ter esse momento contemplativo, tido como uma cochilada normal de alguém na laje. Eu queria ser como um desses bichos da madrugada!  (Preciso dizer isso ao Doutor). Sou uma pessoa boemia. Tenho fascínio pela noite e pelas suas possibilidades. Gosto de passá-las acordada em boas companhias ou mesmo só fazendo coisas que me agradam.  A Lua é a paixão de qualquer humano que se preze. O Sol também é belo, mas esquenta muito, clareia muito e põe a vida dentro dos conformes. Não sou uma mulher de conformes.  Aliás, que tipo de mulher sou? Tenho uma opinião formada, mas creio que essa opinião muitas vezes tenha o poder de assustar e até mesmo afastar as pessoas.  Sou como qualquer outra, às vezes, confesso um pouco mais sensível e com dilemas que me tornam problemática. Mas tenho as vontades de uma mulher normal em ter uma vida legal, ao lado de uma pessoa legal, uma velhice legal. Coisas clichês, que, no entanto se diferenciam pela minha maneira de ver o mundo e pelos meus gostos que confesso, não são na maioria das vezes nos padrões  das pessoas que são julgadas corretas no mundo. Mas quem é correto no mundo? Ah, não me importo. Tudo tem seu momento certo.
          Então, depois de umas quadras envolvidas em tantos pensamentos que não tem uma lógica ou continuidade sequer, chego ao destino final. Aquela casa velha, rústica, com aquele divã onde sento e posso contar todas as minhas verdades. Desenfreadamente dou meus delicados toques na porta. O Doutor sempre sabe quando preciso dele nesses momentos de emergência existencial.
           - Doutor,  abre essa porta. Preciso muito conversar com você!
         Ele vem, enrolado em seu roupão, e com toda a gentileza do mundo abre a porta com aquele sorriso que me leva à loucura por me trazer todo o conforto do mundo.
          - Você por aqui noturna? Já era de se esperar. Há tempos sequer manda sinal de fumaça. Aliás, já conversamos sobre a fumaça. Espero que tenha se afastado ao menos um pouco dela.
          - Sim Doutor, as vezes sigo os seus conselhos, acredite em mim. Será que podemos conversar um pouco? Há algo em mim que anda me sufocando e sei que subjetivamente ao lhe contar você saberá do que se trata e me dará nem que seja o olhar certo.
           - Entre noturna. Sei que quando algo lhe deixa assim o meu divã é o que precisa para se abrir. Mas enfim, você se abre em enigmas. És uma mulher bem estranha. Creio que tenha dificuldade em conviver com as outras pessoas ou que use máscaras para elas.  E acho que será assim até que encontre outra pessoa que lhe compreenda do seu jeito. Aí sim se sentirá mais solta. Ou alguém que lhe conheça nas entrelinhas. Mas venha comigo.
          ‘Vade mecum’ e sente-se. Vamos começar. E dessa vez, faça o monólogo se necessário.
          - Doutor. Eu queria ser um bicho da noite. Como os que ouvi quando vinha pra cá. Esse fetiche pelo céu escuro nunca se cura. É nas noites que vivo, nas noites que sinto, nas noites que me encontro. Como uma coruja, um morcego, um vampiro. ..
          Ele me interrompe abruptamente me fazendo virar do divã e olhar para ele. Olhos nos olhos. Como odeio! Odeio olhos nos olhos Doutor. Aprenda de uma vez isso.
          - Querida, sei que deveria lhe deixar falar, mas sinto pela sua voz e pela rapidez com que fala que está mudando o seu foco. Pare de fugir do assunto. Quando você fala muito, eu sei que tenta se esconder. Vamos. Tome essa xícara de café, feche os olhos e fale o que está acontecendo.
          Realmente me assustei. Não esperava essa reação dele. Mas obedeci aos comandos e resolvi desenvolver o meu monólogo com toda a paz que eu me propusesse a ter. E se não tivesse. Adeus xícara. Você vai pro espaço.
          - Doutor, eu estava esperando a passagem dos dias na busca de minha inspiração. Eu tenho medo das inspirações. Desculpa Doutor, hoje tudo será muito subjetivo. Se algum dia alguém souber do que digo, preciso ter sido um pouco rebuscada para que a interpretação não seja tão fácil. A inteligência tem me deixado pensando mil vezes antes de falar. Inteligência ou feeling pelo assunto, ou técnicas estudadas. Não sei bem.  O fato é que, tenho medo do jardim murchar. Tenho  medo de quantas flores possam ser arrancadas dele. E de quantas pintas do dálmata podem sumir e do quanto o gel pode abaixar algo que tanto me atrai.
           Sabe as coisas impossíveis Doutor? Elas me movem e eu não me canso de lutar por elas. Dizem que no impossível a concorrência é menor. Mentira Doutor. A concorrência é maior e injusta. Composta pelos artigos mais belos de um antiquário, pelas peças mais caras de uma joalheria, pela matéria esculpida em carne normal, mas lapidada com perfeição não sei se por uma vaidade tola e fútil ou por uma vaidade tola e fútil mesmo. Vejo beleza, uma beleza injusta, mas não vejo o que a complementa, o que a torna bela e fundamental. E aí penso se estou julgando demais. Ah! Justo! Estou Doutor. Estou julgando. Mas essa beleza sempre vence o conteúdo. Isso me amedronta muito. Isso ameaça o jardim, ou a companhia que uma vez disseram ser ideal. Doutor, esse meu prazer por coisas estranhas afasta e coloca outras acima. E mais, até eu mesma as coloco acima. Onde está o amor próprio em tudo isso? Não sei. Nunca me apontaram o porquê eu devesse o ter.  Eu vejo a beleza por tantos os cantos e murcho com ela. Sinto-me ameaçada. Mas é o impossível que me mantém. É por ele que sinto razão e vontade ao lutar. Os desafios... Ah Doutor eu sou viciada em desafios. Ainda mais desafios das noites. E quando noites e desafios se completam, é fato. Eu perco a cabeça.
           - Querida, desafios são as tarefas ou situações que testam habilidades ou o ato de lutar para conquistar algo ou alguma coisa.
            - Comecei ainda bem nova por essa etapa. Sempre desafiei tudo o que pude. Sem medo algum de perder. Mas na maioria das vezes eu ganhei com êxito. Como nos festivais de poemas da escola, às olimpíadas de matemática, às propostas aos meus pais, vestibulares, graduações, amores a primeira vista, o sorriso do cara carrancudo e mal humorado que ninguém pensava conseguir. Doutor, o que é intangível na teoria é a coisa mais linda do mundo. Gosto do intocável, do inalcançável, do que se faz impossível pra mim. Do que me intimida e me desafia. Me desperta lágrimas e sorrisos.
          - E qual a sua dúvida?
       - Devo tratar como desafio ou como algo imaculado e respeitar ficando simplesmente nesse platonismo tão lindo que cultivo e que me faz bem/mal/sorrir/chorar... Luto pelo inalcançável, mesmo sendo a concorrência injusta e bela? Calo-me? Mostro-me? O que faço Doutor? Eu amo desafios. Mas este está me levando à loucura. Já não seria a hora de ver que devo me curvar e que esse desafio me venceu? Deixá-lo como algo imaculado é o melhor? Ou devo continuar na busca do toque e entrar nessa guerra? Ah Doutor, me olha, deixe-me vê-lo e aceitar o que seu olhar vai me  mostrar mais uma vez o que suas palavras vão diriam.
         - Noturna, não terás apenas meu olhar. Esse seu prazer pela noite, talvez diga tudo o que alguém deve escutar.
         - O que acha sobre essa situação Doutor?
         -  Posso definir a você com quatro letras ou com seis letras. Qual você prefere?
       - Prefiro que o senhor cale a boca. A Lua ainda está muito bela. Preciso ir embora pensar no imaculado sem essas suas definições. Elas me amedrontam.

3 comentários:

  1. 4 letras pensei amor, 6 letras pensei paixão :)
    mais um belo texto para me presentear nessa madrugada em que lá do outro lado do mundo, ... mudanças tênues que o mundo precisa não vem ao caso agora, talvez também não se interesse, todavia, mas fica aqui essa energia, de liberdade, ainda que provisória, atesta a vulnerabilidade de quem antes era escravizador e de repente estou eu a tergiersar às 04:04 no teu comentário... viu... culpa sua que nem me ama mais! :( bom é que você me liberta, e me deixa vulnerável como naquele provérbio árabe que você gostara "e a bela olhou a fera, e a beleza da bela encantou a fera, e desde então a fera ficou à mercê da morte", a bela é você, a fera sou eu, minha tagarelice é meu rugido, mas também tenho minhas garras e posso machucar, como bem sabe, mas seja como for é o que importa é estou aqui chegando de mansinho, querendo um carinho de tuas palavras, mas não sei o que fará, me colocará uma coleira e me prenderá num canto qualquer com mimos esporádicos, ou me dará para um zôo, ou um circo onde possa fazer minhas palhaçadas, animal triste, palhaço ou pierrot não sei, mas enfim, espero que eu possa seguir ao teu lado, sem coleiras, mas não quero também ficar para trás, mas ande rápido, pois minha passada é maior que a sua, afinal, eu sou fera! rs beijo procê rs belo texto até me contaminou, se eu adoecer, terá de vir cuidar de mim!!! humpf

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  2. Comentários de um velho amigo são sempre grandes presentes Gustavo. Aí do outro lado do mundo você tem ainda mais capacidade pra textos ainda mais belos e mais profundos do que pensa encontrar nos meus. Você jamais ficará para trás. Meus amigos andam junto comigo sempre, em qualquer lugar, desde que o mundo é mundo e desde que nele exista distância geográfica, sentimental, seja lá qual for. Cuidado se tem pelo desejo de que os amigos fiquem bem! Justo? Um abraço!

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    1. Já disse que você é a melhor escritora que conheço, e não enche meu saco! hihi :D Saudade de você no meu Gmail, mas já entupi demais por lá, senão quando a gente estiver velhinho no mesmo asilo acessando a rede social com interface holográfica, você ainda vai estar lendo emails meus rs. Aliás saudade de você também fora do Gmail. Se cuida! Tô de ôio hein, continue escrevendo rs

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